برای اکثر افراد، برقراری روابط با دیگران در زندگی کار نسبتا آسانی است. این افراد می توانند به طور طبیعی مانند نفس کشیدن و غذا خوردن با دیگران ارتباط داشته باشند. اما برای برخی از افراد داشتن رابطه می تواند چالش برانگیز باشد. بیشتر این افراد با مشکلی به نام اضطراب رابطه، ترس از رابطه و یا ترس از تعهد رو به رو هستند.

مسئله تعهد در روابط چیز جدیدی نیست و همه ما می دانیم که برای داشتن یک ارتباط قوی باید به طرف مقابلمان متعد باشیم. بنابراین می توان گفت که افرادی که از تعهد در رابطه وحشت دارند نمی توانند روابط قوی و مستحکمی داشته باشند. به همین منظور ما در ادامه این مطلب مجله پیام سلامت به طور مفصل در مورد ترس از تعهد صحبت خواهیم کرد.

ترس از تعهد چیست؟

ترس از تعهد، یک گام منفی در روابط انسانی محسوب می شود. اعتقاد بر این است که دو نوع ترس در تعهد وجود دارد:

1. افرادی که به دلیل صدمه خوردن از روابط قبلی و بد رفتاری های پردازش نشده آن رابطه، از تعهد می ترسند. به طور معمول، این افراد بر سر ایجاد رابطه جدید در حال نزاع با خود هستند، اما در گذشته آسیب دیده اند و می ترسند دوباره این اتفاق تکرار شود. ترس از تعهد در این افراد آن ها را از اتفاقات تلخ در گذشته محافظت می کند. این دقیقا چیزی است که آن ها می خواهند. اما از طرفی علاقه به ایجاد رابطه جدید نیز در این افراد وجود دارد. این در حالی است که می ترسند که مثل گذشته شکست بخورند.
2. افرادی که به دلیل این که آزادی خود را از دست می دهند ار تعهد وحشت دارند. آزادی به معنی مسئولیت بیشتر و بلوغ است. متاسفانه این نوع ترس باعث می شود روند رو به رشد این افراد به تعویق بیفتد. اما چرا این اتفاق در این افراد رخ می دهد؟ این افراد به دلیل این که از ایجاد رابطه می ترسند، نمی توانند مسئولیت های سنگین را بر عهده بگیرند. بنابراین اعتماد به نفس ایجاد یک رابطه جدی را ندارند. متاسفانه این افراد با جملاتی مانند این که:

• مشغله کاری ام زیاد است
• با درگیر شدن در رابطه فکر می کنم به دام افتاده ام
• من تنوع طلب هستم
• و …

از ایجاد رابطه امتناع می کنند.

ترس از تعهد (درگیر شدن در گذشته)

شکست در رابطه برای هر کسی می تواند ویرانگر باشد. اما این که چرا باید به دلیل ترس از تجربه گذشته آینده خود را خراب کنید، جای سوال دارد. از خودتان سوال کنید که چرا مدام به فکر لحظات تلخ گذشته هستید و از لحظات شادی که در رابطه قبلی داشته اید یاد نمی کنید؟ حتی اگر پاسختان به سوال منصفانه باشد باز هم نمی تواند ترس شما را توجیح کند. حقیقت این است که شما از رد شدن می ترسید، و به همین دلیل است که وارد رابطه جدید نمی شوید. شما از گذشته خود فرار می کنید و از درد روابط گذشته رنج می کشید. هیچ کس نمی داند که آیا رابطه جدید شما موفق است یا ناموفق. اما پرت کردن حوله قبل از شروع مسابقه تنها می تواند شما را از لحظات زیبای آینده دور کند.

تاثیر روابط تلخ گذشته بر روی ترس از تعهد

بسیاری از متخصصان معتقدند که ترس از تعهدی که از روابط تلخ گذشته ناشی می شود، به دلیل آسیب پذیری شما رخ می دهد. بنابراین آسیب پذیری به این معنی است که شما می توانید در هر رابطه ای صدمه ببینید. بنابراین ساده ترین کاری که می توانید برای توقف این روند انجام دهید این است که از آسیب پذیری خودتان پیشگیری کنید. در بیشتر موارد این آسیب پذیری به این معنی است که شما در مورد احساسات واقعی خود و روابطی که در گذشته داشته اید صحبت نمی کنید. این موضوع باعث می شود که در رابطه جدید خود نیز احساسات قوی و پایداری نداشته زیرا می ترسید که مجددا صدمه ببینید.

چه کاری می توانید در مورد حل این موضوع انجام دهید؟

درد ناشی از روابط قبلی، مانع از صمیمیت شما با شریک زندگی فعلیتان می شود. مهم این است که شما با آن درد قدیمی مقابله کنید. این به این معنی است که باید با آن تجربیات برخورد کنید. شما باید با درد و احتمالا ترس همراه با آن روبرو شوید. این روند دشوار است. اما اگر در مورد گذشته خود بی تفاوت باشید، ترس از تعهد به مرور زمان قوی تر و قوی تر می شود.

برای مقابله با این واقعه گام ها زیر را به شما توصیه می کنیم:

• گام اول شامل صحبت کردن در مورد تجریبات گذشته با یک درمانگر مسلط به روش EMDR (اثربخشی درمان EMDR برای مقابله با چنین تجربیاتی بسیار مفید است)، و یا با کسی که واقعا به او اعتماد دارید، می باشد.
• گام دوم با شریک فعلی خود صمیمی شوید. مهم است که در مورد وضعیت و مشکلات خود با او نیز صحبت کنید. و شاید مهمتر از آن این باشد که از او بخواهید تا شما را درک کرده و به شما فرصت بدهد.
• گام سوم این است که آسیب پذیری خود را درمان کنید. تجربه موفقیت فعلی شما تجربه منفی گذشته را متعادل می کند. از وقوع اتفاقات ناگهانی خودداری کنید. زیرا این اتفاقات ممکن است به شما صدمه بزنند.

ترس از تعهد (عدم توانایی در کاهش آزادی)

برخی از مواقع شاید بهتر باشد که بگویید: نمی توانم سبک زندگی فعلی خود را کنار بگذارم. و این دقیقا همان چیزی است که در ذهن شما در جریان است. اولین سوالی که مطرح می شود این است: “وقتی که شما  به شریک جدید متعهد می شوید، چه تغییری در سبک زندگیتان رخ می دهد؟”

افراد معمولا در پاسخ به این سوال می گویند:

• “احساس می کنم به دام افتاده ام”
• “دیگر نمی توانم با دوستانم بیرون بروم”
• “وقتی برای خودم ندارم”
• “نمی توانم بیشتر به خودم برسم، بخورم و بخوابم”
• “شریک زندگی ام مدام می خواهد بداند که من کجا هستم”

اما آیا این جملات، پاسخ واقعی به پرسش مطرح شده در بالا است؟ باید در کمال ناباوری بگوییم که خیر. این پاسخ ها علت امتناع از ورود شما به یک رابطه جدید نیست. بلکه  اعتماد به نفس پایین عامل اصلی است.

تاثیر عدم توانایی در کاهش آزادی بر روی ترس از تعهد

ترس از رها کردن شیوه زندگی فعلی، یک ترس شایع است. بسیاری از افراد فکر می کنند که باید با ازدواج و درگیر شدن در یک رابطه به شدت تغییر کنند، و این برایشان ترسناک است. آنها معمولا شیوه زندگی فعلی خود را با اطرافیان خود مقایسه می کنند. افرادی که در اطراف آنها هستند، ممکن است از تعهد فردی که از روابط دارند شکایت کند و یا بی تعهد باشند. بنابراین این افکار باعث می شود که فکر کنید شیوه زندگی افراد متعهد غلط است.

اشتباه می کنید. همه افراد در زندگی خود گاهی شکایت می کنند. در حقیقت، شما در مورد شیوه زندگی فعلی خود نیز گاهی شکایت دارید. در این سبک زندگی نیز اندکی تعهد وجود دارد. اگر شروع به مقایسه کنید، معمولا به فرضیه زیر برخواهید خورد:

رها کردن شیوه زندگی فعلی ام غلط است.

تا زمانی که به دنبال بهانه باشید، فرضیه های زیادی از این دست به ذهنتان خطور می کند. اما این بدان معنا نیست که فرضیه شما درست است. این فقط به این معنی است که شما تمام شواهدی را که با فرضیه تان مخالف هستند نادیده گرفته اید و تنها اظهاراتی که موافق ساخت چنین فرضیه ای هستند را مورد توجه قرار داده اید.

این اتهامات به نظر قابل قبول می رسند و شما به راحتی می توانید در پشت آنها مخفی شوید. هنگامی که یکی از بهانه های شما برای ساخت این فرضیه رد می شود، به دنبال بهانه دیگری می روید. به بیان دیگر این به معنی تعدد اتهامات نیست بلکه به دلیل اعتماد به نفس پایین شما است.

ترس از اینکه نمی توانید مسئولیت های یک رابطه را قبول کنید، عاملی برای تقویت فرضیه ساختگی شماست. این موضوع که از درگیر شدن در روابط امتناع می کنید تنها ترس شما را تأیید می کند. به عبارت دیگر ترس از شکست عامل امتناع در شماست. اگر مدام سعی می کنید و شکست می خورید، این به این معنی است که شما برای داشتن رابطه آماده نیستید.

چه کاری می توانید در مورد حل این موضوع انجام دهید؟

برای مقابله با این مشکل راهکارهای زیر را پیشنهاد می کنیم:

• با شریک زندگی خود در مورد ترس های فعلیتان صحبت کنید.
• آنچه که تصور می کنید طرف مقابلتان در حال تحمیل آن است را پیدا کرده و در مورد آن با او صحبت کنید.
• انتظارات و خواسته ها خود را فراموش نکنید و بر روی آن ها تاکید داشته باشید.
• روند ایجاد حس جدید در شما کند است. پس کمی صبر داشته باشید.
• فرضیه خود را تغییر دهید و به دنبال نکاتی باشید که به کمک آن ها بتوانید ثابت کنید که تغییر در سبک زندگی به نفع شماست. سپس یک لیست از طرفداران و مخالفان فرضیه خود تهیه کرده و شروع به مقایسه خودتان با آن ها کنید.
• وقتی متوجه شدید که بهانه هایتان واهی است، این سوال را از خودتان بپرسید که آیا ترسیده اید؟